Motivos para amar um Nerd

1. Você pode ter certeza daquilo que ele é, e de como será.

Nerd não muda.
Ele não tenta fingir que é outra pessoa só para te agradar, porque nem se ele quisesse ele saberia como parecer legal, bonito, etc. As qualidades de um NERD são imutáveis.
Se ele gosta de C++, vai morrer gostando de C++. Pode até ser que passe a usar Java também, mas no fundo é tudo a mesma coisa.

Se ele gosta de Star Wars, vai morrer gostando disso.

Se hoje ele é gordinho, amanhã será gordinho.
Se hoje ele é magrelo, amanhã será magrelo.
Diferente dos garotos que fazem musculação para você achar que eles são gostosos, e depois que você casar eles vão virar uns gordos barrigudos?

2. Se ele diz que vai fazer uma festa em rede é verdade.
Sabe aquele papo dos homens comuns de falar que vai jogar futebol e ir a outro lugar?
Se Nerd fala que vai a casa de alguém para fazer uma Festa em Rede e jogar Doom, é porque ele vai fazer isso.

Ele não vai mentir para você, falando que vai fazer uma coisa e ir fazer outra coisa.

3. Nerd tem empregos estáveis.
Muita gente diz que mulher gosta de dinheiro, tremenda mentira.
O que mulher odeia são homens idiotas que não conseguem ter um emprego decente.
Até porque senão você ( mulher ) tiver um marido com emprego tosco, ainda tem que ouvir sua mãe, suas amigas falando:
- Nossa! Mas que marido você arrumou, ele é um banana?

Com Nerds não tem preocupação. Até porque Nerd sempre faz algo que ninguém entende, e daí parece ser muito mais importante o emprego dele do que realmente é.

- Ah! Meu marido cuida de um Servidor de rede!

4. Nerd sempre resolverá o problema do seu computador muito mais rápido e melhor que o suporte técnico. E o melhor, de graça.

5. Ele não vai esquecer seu aniversário.
A menos que a bateria do Palm dele acabe.

6. Ele não tem ciúmes do carro dele.
Ele não vai ficar falando do carro dele o tempo todo.
Mas não pegue o livro do Stephen Hawking e nem toque no computador dele.
Computador é uma coisa sagrada, NUNCA TOQUE NELE.

7. Nerd adora saber como as coisas funcionam.
Então enquanto ele não conseguir fazer você ter um orgasmo, ele vai estudar o porquê, estudar os pontos sensíveis de uma mulher, criar um gráfico com as possíveis formas de te fazer chegar lá medindo a probabilidade de isso acontecer.

Fará cálculos de Permutação para saber qual o conjunto dessas formas é a melhor para fazer você ter um orgasmo?.
Só não pergunte para ele o que ele está fazendo, porque se ele tentar te explicar você não vai entender.

8. Nerd esperto grava os programas.
Nerd que é nerd sabe programar o video cassete, o gravador de DVD ou a placa dee captura de TV para gravar seu programa favorito.
Por isso não tem porquê ele não ir a algum lugar com você só porque estará passando Jornada nas Estrelas ( ao contrário dos maridos comuns que ficariam em casa vendo futebol ).
A menos que você queira ir a um lugar movimentado, a maioria dos Nerds odeiam lugares cheios ( pelo menos eu odeio )?

9. Todo mundo tem defeito.
Mesmo tendo bons motivos para amar um NERD, NUNCA, JAMAIS, NEM PENSE, em interrompê-lo quando ele está programando, esse momento é sagrado.
Interromper alguém que está programando é pior que interromper alguém que está no meio de um cálculo.

Motivo: Quase sempre agente tem que ter em mente o valor de 4 ou 5 variáveis nessa hora.
Tem que saber como e porquê o FOR começou e vai acabar
Tem que guardar na cabeça a condição do IF onde estamos lendo.

E guardar muitas outras informações.
Se você interrompe nessa hora, agente esquece todas essas informações e tem que procurá-las de novo. e isso é uma chatice.

Então! AME um NERD!
Mas NUNCA encoste no computador dele, fale mal do Stephen Hawking ou dos programas de TV que ele assiste e NUNCA interrompe no meio de uma programação.
Faça isso e será feliz para sempre !

Fonte: Uhull S.A

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Sou nerd, não idiota

Ontem li essa notícia em vários sites: Universidade alemã oferece curso que ensina nerds a flertar

"Mesmo os nerds de computador com dificuldades de relacionamento podem aprender a flertar com sutileza. Essa é a proposta de um curso oferecido pela Universidade de Potsdam, na Alemanha, que pretende ensinar as pessoas tímidas e solitárias a flertar."

No começo fiquei um pouco revoltado, pois passa a idéia de que todos os "nerds" são idiotas e sem condições de conseguir uma companheira, idéia essa propagada por vários filmes americanos.

Depois de pensar um pouco, acho que a idéia não é tão ruim assim, pois conheço um número muito expressivo de profissionais da área de TI que também não sabem se relacionar, mas o problema deles não é só com mulheres, mas com toda a raça humana.

E se você olhar o currículo acadêmico das faculdades de TI fica claro que em nenhum momento é abordado a questão do relacionamento interpessoal.

Essa história do profissional de TI só precisar se relacionar com computador é coisa do tempo do PC de tela verde. Atualmente boa parte do trabalho é reunião com pessoas, seja com o cliente, gerente de projetos, analistas ou desenvolvedores.

Desta forma a capacidade de se comunicar com as pessoas é cada vez mais exigida.

Não defendo que as faculdades brasileiras devam colocar um cadeira de "Como Fletar" no seu currículo, mas sim que exista uma formação que prepare o futuro Analista ou Desenvolvedor para trabalhar com a parte mais complicada de uma empresa de TI: a parte humana.

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Na TV, convidado escolhe entre gadget ou garota

Você prefere uma viagem, com tudo pago, com uma garota linda ou uma TV de alta definição de 60 polegas?

O novo programa do canal por assinatura da Playboy nos Estados Unidos pretende testar até que ponto se estende a paixão por eletrônicos de seus telespectadores. Ao participarem do programa, eles devem optar pelo prêmio de uma viagem com uma garota que eles podem escolher, ou um aparelho qualquer, "no escuro", ou seja, a critério da produção...

O Gadget or the Girl ("O gadget ou a garota", na tradução) induzirá os participantes à escolha, tentando-os com eletrônicos desejados por qualquer entusiasta da tecnologia de ponta, conta o site Gizmodo. Os prêmios incluiriam uma TV de alta definição de 60 polegadas, por exemplo.

Contudo, vale lembrar que enquanto é possível se escolher a acompanhante, o mesmo não acontece com o outro prêmio, que será concedido sob escolha da organização do programa, lembra o Digg.

O "concurso" terá ares de reality show, conta o Cnet. Em um primeiro momento, o convidado será apresentado a três mulheres, quando já deve escolher duas delas para um encontro e em seguida deve optar por apenas uma para dar continuidade ao processo.

Ao final, o participante deverá fazer sua opção pela viagem com a recém-conhecida ou um prêmio aleatório. O site lembra que nesse caso pode-se terminar com algum objeto no mínimo estranho, como uma "jaqueta pulverizadora de desodorante".

O programa lembra uma série com temática parecida: The Beauty and the Geek ("A bela e o nerd", em tradução livre), do canal People+Arts, que confina belas garotas com nível intelectual baixo junto a nerds sem vida social em uma casa, durante 13 semanas, todos em busca do prêmio de US$ 250 mil.

Fonte: Terra

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Blog começa a lhe fazer mal quando…

Ví no Uhull

* As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para lerem no blog.

* Deixa de sair com os amigos para ler comentários.

* Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog.

* Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu.

* Dá reload no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador...

* Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca.

* Nunca leu um livro, mas acha que pode escrever alguns.

* Acha que um dia pode concorrer à ABL.

* Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir.

* Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts.

* Perde completamente a noção de privacidade, sai botando na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo.

* Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro.

* Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro.

* Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer.

* Passa o dia pensando no que postar.

* Fica deprimido se não há o que escrever.

* Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts.

* Fica deprimido se o número de visitantes diminui.

* Comemora sempre que o contador bate os números redondos.

* Passa o dia fazendo propaganda do próprio site.

* Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta.

* Não agüenta nem ouvir falar a palavra blog.

* Já pensou em tornar-se um serial killer de blogueiros.

* Colocou uma foto no último post e não vê a hora de ser reconhecido nas ruas.

* Os fotologs irão transformá-lo em um super astro.

* Não desgruda mais da máquina fotográfica. Toda imagem vale um post.

* Não vê a hora de acontecer um novo encontro de blogueiros.

* Acha que é famoso.

* Acha que é engraçado.

* Acha que deveria receber pra escrever no blog.

* Acha que sua vida vale um filme.

* Acha que é escritor.

* Acha que a sua vida é uma merda, mas que ficaria insoportável sem o blog.

* Acha que é interessante e que suas histórias são impagáveis.

* Transforma qualquer assunto besta em confusão só pra chamar atenção.

* Acha que é criticando que verão que o seu blog e você existem.

* Vive colocando seu nome e o do blog no Google pra ver quem escreveu sobre você.

* Quando não tem nada para fazer, fica procurando erros de português no blog dos outros.
* Senta a boca nos comentários dos blogs populares, só pra ganhar notoriedade.

* Sabe que tem um português sofrível, mas diz que não se importa e capricha nos erros.

* Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros.

* Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog.

* Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog.

* Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog.

* Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários.

* Terminou o namoro via post.

* Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog.

* Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: “Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!”

* Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post.

* Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: “Primeiroooooo!”

* Só encontra seus amigos via ICQ.

* Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é.

* Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café.

* Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar.

* O Weblogger já te deixou de cama por três dias.

* Fica andando de um lado para o outro quando o blog sai do ar.

* Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias.

* Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar.

* Você se informa das novidades pelo Top Links.

* Anda na rua achando que todos sabem quem você é.

* Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar.

* Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link.

* Acha que link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada.

* Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu.

* Não linka ninguém por que não quer concorrência.

* Linka todo mundo porque quer links de todo mundo.

* Quando dorme, você sonha com um template novo.

* Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse.

* Você já pensou em colocar espaço para publicidade no blog.

* O computador pifa e você pifa junto.

* A internet fica lenta e você liga no provedor e xinga até a mãe dos atendentes.

* Não suporta mais escrever no blog, mas não o deleta porque desaprendeu a viver sem comentários.

* Você grita, se descabela e esmurra o computador quando expira o tempo de postagem e você perde um post inteirinho.

* Seus últimos sonhos de consumo estão todos relacionados ao blog: notebook, câmera digital, webcam, speed…

* Passa o dia atualizando o blog só para aparecer no Fresh Blogs.

* Tem custos altíssimos para manter o blog como: domínio próprio, hospedagem, tráfego adicional, etc.

* Quando está com amigos blogueiros fica calado para evitar que suas idéias sejam usadas por eles.

* Já pensou em vender o blog. Passar o ponto.* Está pensando seriamente em colocar uma foto sua de nu frontal com o endereço do blog pra ver se ela vira spam.

* Acha que o blog é a sua grande chance de tornar-se uma celebridade.

* Anda mentindo descaradamente, mesmo com o contador aberto, sobre o seu número de visitas.

* Anda mentindo descaradamente sobre o seu número de visitas e, pra não deixar rastro, desapareceu com o serviço aberto de estatística.

* Anda copiando descaradamente velhas idéias e saí espalhando por aí que elas são suas.

* Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria.

* Encontra esta porcaria de texto, percebe que esqueceu de citar diversos malefícios causados pelo blog, o atualiza e perde mais alguns minutos da sua vida postando esta merda.

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Eduardo e Mônica - versão para nerds

O pessoal do site Nerdson fizeram essa obra, vale ler até o fim.

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Ditados na 'Era Digital'

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Para bom provedor uma senha basta.
4. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
5. Mouse sujo se limpa em casa.
6. Melhor prevenir do que formatar.
7. O barato sai caro,e lento!
8. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
9. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
10. Quem semeia e-mails, colhe spams.
11. Quem tem dedo vai a Roma.com
12. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
13. Uma impressora disse para outra:Essa folha é sua ou é impressão minha.
14. Aluno de informática não cola, faz backup.
15. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
16. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.
17. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

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Analista: Em que nível você está?

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Isto foi criado para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.


Analistas 1
Descrição: os Analistas 1 são comummente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.

Analistas 2 e 3
Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Obrigatório: noções de inglês técnico.
Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Obrigatório: inglês, espanhol e Java + 1 linguagem desejável.
Exemplo: Rain man.

Analista 5
Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Obrigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, Java e C++.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, Java, C++, ASP, DHTML e Cobol. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes.

Analista 7
Descrição: idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars.
Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y). Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: Deus. Ou seja, desista.

Copiado e adaptado descaradamente do Uhull

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Novidades em Tecnologia

Um quadro branco do MIT é preparado para ajudar nas aulas de física.
Ele tem um programinha chamado "Assist Sketch Understanding System and Operation".
Vou logo avisando: não dá para baixar nem comprar (por hora).

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Camiseta Wi-Fi

Começou a ser vendida no final do mês de outubro uma camiseta que busca hotspots próximos para conexões Wi-Fi.
Ela se chama ‘Wi-Fi Detector Shirt’ e está sendo vendida no ThingGeek por U$30, algo que estaria hoje por volta de R$52,50.

Juro que sou plenamente capaz de comprar uma destas para mim.

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Nerds se leiloam para conseguir namoradas

Tentando recrutar mais mulheres e talvez conseguir sair com alguma integrante de fraternidades, o maior clube de computação da Universidade do Estado de Washington, o Grupo de Usuários de Linux, está fazendo um "leilão de nerds". A idéia é que os membros do grupo troquem suas habilidades computacionais por uma ajuda das meninas para mudar o visual. E, claro, eles também querem poder marcar encontros.

"Você pode comprar um nerd e ele vai arrumar seu computador, ajudar com as tarefas de aula e, se você for mesmo aventureira, ele poderá até mesmo levá-la para jantar", disse Ben Ford, presidente do Grupo de Usuários de Linux.

Ford reconhece que alguns dos 213 membros registrados talvez não estejam prontos para o leilão. "O problema é que ainda somos nerds. Vamos encarar isso, pessoal. Se alguém vai dar um lance na gente, precisamos melhorar", falou. "E quem melhor para isso do que as meninas das fraternidades, que adoram uma reformulação de visual?", disse.

O plano é abrir o leilão para o público em geral, patrocinado por uma fraternidade. Ford já conversou com diversas fraternidades, mas até agora ninguém se comprometeu.

A idéia é recrutar mais mulheres para os programas de ciência da computação. Uma turma de relações públicas resolveu ajudar os nerds estudando a dinâmica social do Grupo de Linux. "Nossa conclusão foi que eles precisam se promover melhor", disse a professora Moon Lee.

Fonte: Terra

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Sonho de todo Gerente de TI

Comercial divertido de uma empresa de TI mostrando como seu produto (que eu não entendi exatamente oq é) ajuda as pessoas em situações, digamos, mais delicadas.

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Como funciona o Windows (A saga completa)

Hummmm, explica muita coisa...

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