Perigo de usar Twitter

Como me disse o sábio Thiago ontem: "Tem de cuidar quem você deixa te seguir no Twitter"

Apreveita pra conhecer o DrPepper

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Respostas brilhantes de candidatos a emprego

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)


Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. (ÓTIMA !!)

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)


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Gráfico: Pico de Produtividade

Vi isso no Chongas


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A origem do Torrent

Simples assim...

Fonte: Humor na Informática

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Seu colega de trabalho é um hacker quando...

- Todo mundo que cria caso com ele acaba recebendo uma conta de telefone de R$ 15.000 para pagar no fim do mês.

- Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno "Faça de Seu Local de Trabalho o Mais Limpo possível".

- Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código hexadecimal.

- Sempre que a rede do escritório cai, ele fica com uma aparência muito calma...

- Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no próprio PC.

- Ele resmungou, "Que marmelada!" 295 vezes durante o filme A Rede.

- Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede, ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar.

- Sua agenda eletrônica está cheia de "chaves de criptografia pública" ao invés de números de telefone.

- Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, "quero ver você usar agora o seu cartão de crédito, querido professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!".

- Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina sempre diz "Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente".
E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker...

Texto e imagem do site Humor na Informática

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Charge: Porque o Linux não decola no desktop?

Fonte: IDG Now!


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Humor: Como manter seu emprego em tempo de crise

Segunda-feira chegou e meu cérebro ainda está travado. Lembrei de algumas técnicas para aparentar, ante seus colegas, estar ocupado quando em realidade não está fazendo absolutamente nada.

Veja aqui umas tantas idéias que poderão ajudá-lo a realizar tal tarefa da melhor forma possível:

* Sempre que for tomar um cafezinho, caminhe rápido, como se estivesse procurando alguém urgentemente. (antes de se ausentar desligue o monitor, pois alguém poderia suspeitar que você sumiu a muito tempo se ele permanecer ligado).

* Aonde você for sempre leve debaixo do braço uma agenda, assim parecerá que vai tomar nota de alguma coisa. Em sua mesa deixe dois ou três catálogos ou pastas abertas.

* Se a tua empresa é da área industrial, utilize o protetor auricular mesmo que esteja no escritório e de vez quando repita: ... é que com este falatório não consigo me concentrar no serviço...". Todos te acharão um "cdf" e ademais se alguém te perguntar algo poderá fingir não está escutando.

* Um clássico: Mantenha o trabalho que esteja fazendo aberto em segundo plano no PC, quando alguém se aproxime, rapidamente, utilize as teclas mais úteis do PC, Alt+Tab.

* De vez em quando arrume a papelada jogada em sua mesa. Simule lê-los com interesse e preocupação. Jogue alguns no lixo, leia outros... de repente... "PQP, joguei no lixo... ah que sorte está aqui". Não deixe ninguém perceber que é um rabisco com o número do celular da secretária da área de RH.

* Se faça de estressado. Resmungue sozinho de de vez em quando. Coce a cabeça e solte um palavrão. Diga alguma frase contundente do tipo "... isto é impossível, mas nem em um milhão de anos consigo resolver esta merd@..." Assim evitará que as pessoas te arrumem novos serviços.

* No messenger ou qualquer outro programa de mensagem instantânea coloque seu estado como ocupado.

* Faça cara de inteligente, enquanto morde nervosamente a tampinha da caneta, olhando a tela como se estivesses resolvendo algum problema "cavernoso".

* Deixe a sua mesa o mais bagunçada possível. Ponha algum livro aberto próximo ao teclado, deixe restos de bolacha e um copinho de plástico do cafezinho em cima da mesa, amontoe papéis, pastas, etc.

* Se alguém te pedir ajuda para algo responda: "Claro... mas agora não posso, estou até as tampas de serviço. Pode ser daqui a meia hora?. Nesse tempo ele já terá resolvido o problema, ou terá pedido ajuda a outro, ou já terá esquecido. Muito importante: Quando souber que ele já tenha resolvido, pergunte-lhe em voz alta se ainda precisa de sua ajuda.

* Use o editor de texto para escrever artigos de seu blog, ou simplesmente digite letras a esmo.

* Fale por telefone com aquele amigo sacana como se tivesse reclamando com um fornecedor ou elogiando um cliente da empresa.

* Navegar na internet às vezes é impossível já que o acesso a certas páginas, casualmente as que mais interessam (de mulher pelada), costumam estar restritas. Inclusive é perigoso visitar alguns tipos de páginas que podem chamar a atenção dos administradores da rede ao descobrirem que andou navegando em sites do estilo www.relatos-de-jovenzinhas-sedentas-de-amor-carnal.com. Para livrar-se destes problemas nada melhor que usar um velho truque do São Google, o amigo de todas as horas. Simplesmente escreve a URL do site que deseja visitar no buscador e use a opção de mostrar o cache dessa página ou ainda utilize o utilíssimo proxy hidemyass.com. Problema resolvido.

* Num papel (ou folha de cálculo) pode desenhar e tentar resolver um sudoku. Aos olhos de seus colegas de serviço parecerá que está totalmente mergulhado analisando alguma tarefa complexa.

* Se tiver vontade de jogar algum game do celular ou de um console portátil, sem problemas: vá ao banheiro e leve-o no bolso da jaqueta. Mas atente a dica: antes de ausentar não esqueça de dizer para que todos ouçam: "Putz, esta gororoba do refeitório não caiu bem...", e saia correndo enquanto os colegas riem. Ao voltar duas horas depois comente: "... meu... quase três rolos de papel, incrível que o vaso não entupiu".

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Ir trabalhar completamente nú.

Os dias no seu trabalho estão sendo cansativos? Ou pior, entediantes?

O site Capinaremos criou o enumerou 10 Razões para você ir trabalhar pelado:

1. Seu chefe sempre dizendo, “E quero ver esse seu traseiro gordo aqui as 7 horas!”

2. Terá vantagens, como capturar melhor a radiação emitida pelo monitor, e assim caprichar no bronzeado.

3. “Eu adoraria ajudar na vaquinha, mas deixei a carteira na minha calça.”

4. Isso irá fazer com que aquelas safadas do financeiro parem de olhar para sua bunda.

5. Você quer saber se será como naquele sonho da outra noite.

6. Assim você poderá acrescentar “Dançarino Exótico” ao seu já exagerado currículo.

7. O pessoal irá parar de roubar suas canetas após ver o que você coça com elas.

8. Ir pelado fará com que ninguém note que você está bêbado também.

9. Dá um sentido totalmente novo a expressão “Dia de Cabelo Ruim”.

10. Ninguém irá roubar sua cadeira.

Fonte: Capinaremos


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Imagem da semana: Men at work

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Imagem do dia: Programadores

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Vi no Blog do Abu


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Imagem do dia: Coordenador de "Prudução"

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Vi no Bobagento


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Charge: A geração 2.0 e as regras corporativas de tecnologia

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Saiba mais sobre o assunto no blog Idéia 2.0 do IDG Now!


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Imagem da semana: Hackers e o código genético

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Vi no site Humor na Internet

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Imagem do dia: ODEIO QUEM FALA GRITANDO NO MSN!

Se você ainda não sabe, quando você escreve uma palavra toda em caixa alta (em maiúscula, para os marinheiros de primeira viagem) no msn, skype ou coisas afins é o equivalente a estar GRITANDO!

Infelizmente a maioria das pessoas não sabe disto e vive gritando comigo no msn sem saber... Ou eu sou meio lerdo e não me liguei que estão realmente querendo gritar comigo.

Mas o que importa é que com o teclado abaixo quero ver o pessoal usar o CAPS LOCK para escrever.


Droga, já me avisaram que tem gente que vai usar o shift para continuar me torrando a paciência...

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Charge: Barack Obama tem conversa franca com CEO do Google

A minha dúvida é se estavam usando o Gtalk nesta conversa...

Fonte: IDG Now!

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Classificação dos relacionamentos segundo Bill Gates

Os relacionamentos tambem podem ser classificados, assim como os softwares… !!!

FICANTE —> Versão Alpha
NAMORADA —> Versão Beta
NOIVA —> Versão Trial
ESPOSA —> Versão Registrada
AMANTE —> Versão Crackeada
SOGRA —> Vírus Trojan Horse (Ferra com você)

Copiei daqui!

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Tirinha: Sol, mar e UML

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Conhece o Nerdson não vai à escola?

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Os cinco estágios da carreira

Existem cinco estágios em uma carreira.

O primeiro estágio é aquele em que um funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha.
Por exemplo, Heitor de contas a pagar.

No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome. Heitor do banco tal.

No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, diretor do banco tal.

Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como 'o meu amigo Heitor, diretor do banco tal'.

Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, em 'amigo profissional'.

Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional.
Amigos que são amigos trocam sentimentos. Amigos profissionais trocam cartões de visita.

Uma amizade dura para sempre.
Uma amizade profissional é uma relação de curto prazo e dura apenas enquanto um estiver sendo útil ao outro.

Amigos de verdade perguntam se podem ajudar.
Amigos profissionais solicitam favores.
Amigos de verdade estão no coração.
Amigos profissionais estão em uma planilha.

É bom ter uma penca de amigos profissionais.
É isso que, hoje, chamamos networking, um círculo de relacionamentos puramente profissional. Mas é bom não confundir uma coisa com a outra.

Amigos profissionais são necessários.
Amigos de verdade, indispensáveis.

Algum dia, e esse dia chega rápido, os únicos amigos com quem poderemos contar serão aqueles poucos que fizemos quando amizade era coisa de amadores.

Texto de Max Gehringer


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Imagem da semana: Aprendendo HTML

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Mais um fim de semana que vou ter de dormir no sofá por causa das imagens que coloco...

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A conspiração entre a Microsoft e Google Chrome

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Depois desta imagem comecei a ficar paranóico...

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