Imagina se a sua empresa começar a fazer isto!

Recebi isto por e-mail hoje e conheço muita empresa que não faz isto mas adoraria fazer:


Assunto: RECADO DO RH
Para conhecimento.

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E, se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade..
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar. (Concordo plenamente!!)

CIRURGIA:As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato. (É isso aí!!!) AUSÊNCIAS

DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
1. Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano..Chamam-se sábado e domingo. (Claro, querem mais ???)
2. Morte de parentes ou amigos não é justificativa para ausência no trabalho, pois nada mais poderá ser feito por quem já morreu.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE: Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.. (Essa eu não sei se vai dar certo!!)

O USO DO WC:Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20,aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente: agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no banheiro.Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do banheiro abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título: "Infrator Crônico". (ótima hein??!!)

A HORA DO ALMOÇO:Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "SlimFast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.. (Puuutzz, ainda bem!!)

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Setor de Recursos Humanos

Pensamento da semana: " Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra" (Shakespeare)